Halloween 2010

Ya pasó Halloween, después de 2 meses preparando la fiesta, se puede decir que el resultado fue el esperado, aquí una fotos de la decoración... la fuente de sangre, velas, humo, cementerio, pastel, calaveras, calabaza, niña mutilada, cuadros (los pinté para la ocasión, son "copia" de obras de Mark Ryden), la mayoría de la decoración la hicimos de forma casera.

La gripe A

Hoy, a las 13:20h he cumplido 24 años, pero a las 12:30h más o menos he recibido un sms diciéndome que me fuera al trabajo (hoy tenía día libre) porque Vallirana, que es el pueblo donde trabajo y está al lado de mi casa (yo vivo en Cervelló), estaba en alerta por gripe A y teníamos que hacer una vacunación a todos los abuelos de la residencia y personal sanitario, yo incluida. Llamé a David y le dije esto, y él me contestó que hoy se encontraba mal... ¬¬ mira tú qué gracia...

En 10 minutos ya estaba allí en la residencia a la espera de instrucciones. Entro en el primer despacho y estaba Lydia, que es la mujer del doctor que lleva la resi (aunque también está mi Anita Centellas que se ha acordado de mi cumple) y me dice que el doctor se ha enterado a última hora y que teníamos que vacunarnos todos... Busco a Dani, el autor del sms y mi "ex-maridito" y me dice que le acompañe a la nevera a por mi vacuna. Y tal y como bajábamos me asaltan mis compañeras felicitándome por mi cumpleaños...

Era todo un sucia mentira de Dani para hacerme ir hoy al trabajo y darme mis regalitos xD Qué majos que son todos mis compis ehh!! He de añadir que cuando me he dado cuenta de que era mentira y me había llevado un sofocón en balde le he pegado a Dani, por todos ellos es sabido lo aprensiva que puedo llegar a ser, y, esas cosas no se hacen que está muy feo...

Bueno los regalos han sido un babydoll con tanguita a conjunto (esta gente sabe muy bien que a mi me pirra la lencería) y Dani también me ha comprado un bustier que ha coincidido que es del mismo tejido que una chaqueta que me compré el año pasado cuando fuimos a Londres (justamente me la puse ayer y tengo una fotico, es la del principio del post).

Narcisicosis

La narcisicosis es una enfermedad que se ha establecido como tal hace relativamente poco basándose en el comportamiento de cierto especímen humano de sexo femenino. Es un trastorno crónico manifestado por ataques agudos de egocentrismo, en los que el paciente cree ser el centro del universo y se piropea a sí mismo.

Factores de Riesgo
Personas muy preocupadas por el aspecto y la impresión social, que ven poco a sus abuelos, y que acaban por decirse a sí mismos lo que otros no les dicen por miedo a llevarse un mordisco en la yugular. También pueden influir las conversaciones con sujetos de nombre MJo, que le llaman enferma y luego empieza a desvariar.

Diagnóstico
Si en una conversación dice más de 3 veces que es adorable, entrañable, y que todo el mundo le tiene que querer debemos sospechar.

Tratamiento
Los ataques se suelen pasar con la ignorancia, a veces asintiendo con la cabeza, si de una serie de ataques agudos pasara a trastorno crónico hemos de pensar en que el individuo debe pasar más tiempo con sus abuelos, tras una sesión de contacto, se verán muy disminuidos los síntomas, aunque por desagracia es un trastorno que cuando se cronifica no tiene cura, solo tratamiento paliativo. importante no llevarles nunca la contraria sino mostrarles apoyo ya que podría confluir con ataques de ira y sufrir daños.

IMPORTANTE El contenido de esta publicación es meramente informativo no pretende servir de orientación para el autodiagnóstico y/o autotratamiento de esta enfermedad, siempre que crea que puede padecer algún trastorno de este tipo consulte a su médico.

P.D. Para los más melones, este post es el resultado de mis desvaríos y locura producidos por el excesivo estudio de una asignatura en la que los temas se estructuran así, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, y el sujeto en cuestión es una servidora. xDD

Curiosidades del mundo que nos descubre MJo

Hace unos días MJo me contó algo que le había ocurrido en Cádiz y como este blog es casi que de la familia y todo el mundo lo lee le propuse que lo redactara porque a másde uno/a (implicado o no) le podría hacer gracia leerlo, la buena señora me dijo que le había quedado sosísimo, pero como tiene una buena maestra veréis que no ha quedado tan mal. :P

Hoy he ido a Cádiz con Ana para ir a ver las notas de las cuales mejor no hablo. Después de haber estado 20 minutos absurdos en la facultad nos dirigimos a ese coche tan.....tan.....emmm.....tan....particular de Ana. Mientras buscábamos ese coche (que por cierto no me alcanza la fe como para creer que el coche que vi era igual que ese coche tan particular) y observábamos cualquiera de los movimientos de los policías para poder girar de forma no autorizada, me quedé estupefacta y realmente preocupada por el estado de salud mental de esta muchacha. Os cuento: a la vez que íbamos tranquilamente buscando el 4 ruedas me hablaba de la ropa de la ansiada graduación, y me comentó que había visto un conjunto de blusa y falda de color chocho.¬¬ si Micho te enseñó a leer bien, color chocho. Yo en ese momento sentí como mis vellos se elevaron y estremecía mi ceño mientras decía: JAJAJAJAJAJA que color es ese?!!!, ella asombrada de que no lo supiera (encima resulta que todos saben cual es ese color menos yo) empieza a buscar ese color mientras se saltaba dos semáforos en color ámbar (Ana si está en ese color hay que pararse). Yo con mi cinturón puesto intentaba introducirme en la mente de la cultísima Ana para comprender que diablos es el color chocho!!! Pero no podía, no era capaz de concentrarme porque me preocupaba mas de dónde procedía el misterioso ventarrón que entraba en el coche si las ventanas estaban cerradas. Al rato de investigar descubrí que el coche entre los muchos, muchos.....detalles por retocar tiene la goma de la puerta un pelín desintegrada y por ahí entraba ese aire que me despeinaba ( Dios quiera que el tiempo no de agua).

Por fin llegué sana y salva a mi casa y decidí poner en el nick cual es el color de las partes bajas femenina por si alguien igual de culta que Ana lo sabía, pero solo recibí preguntas por respuestas. La única respuesta mas o menos lógica me la dio Gema, hermana de Ana, cuya respuesta fue: quítale los pelos, ¿qué color hay? (¿que respuesta se iba a esperar de la hermana de la autora del color??), supongo que el color carne de toda la vida. Pero yo, cotilla según algunos, indagué en Google y encontré para mi sorpresa que el chocho ya no es lo que era (todos sabemos el que verdad?), resulta que el chocho es un árbol de color amarillo-verdoso (¿será ese el color del conjunto de Ana?, pero si ese es el color, no me cuadra con el color que dice Gema que tenemos al quitar los pelos, ¿Tendrá gema el árbol caducado?), en fin, pero como para chochos están ya los ecuatorianos, resulta que en el Ecuador el chocho es un cultivo(cómo para decirle a esta gente que nos enseñe el chocho).

Pero chicos, que no os libráis, para colmo hay un árbol llamado picha-picha (lo necesitada que está la gente como para poner estos nombres). Y ahora yo me pregunto: ¿cómo se le explica a los niños ecuatorianos que ellos vienen de meter el picha-picha en el chocho?. Se aceptan respuestas.

Los Proverbios de Dani

Del mejor climax de cachondeo surgen las mejores ideas. Si, el cachondeo puede ser peligroso, pero mezclamos con los estudios podemos descubrir una nueva penicilina o un aprobado en Comunitaria.

Dani Pensador

Eso dijo Dani 10 minutos antes de saber que todos los de nuestro grupo habíamos suspendido excepto las dos únicas que estudian, refiéndose al rato que pasamos en la bilioteca molestando a los que estudiaban con nuestras paridas. Para qué decir más... otra para junio... un junio que promete mucho estrés, voy a acabar con la piel pegadita a los huesos...

Más terrible que el infierno

Os hablaré de misterios que el ser humano solo puede ver si se adentra en lo profundo de la oscuridad, adentrándose en la morada de MJo, los secretos que se esconden en el cuarto de estudio os serán revelados en esta narración, pero el fin de ésta no es otro que prevenir al incauto que ose acercarse allí.

Una vez te sientas en el sofá azul, a la derecha mientras miras tranquilamente una cartulina con los bichitos de microbiología, si desvías un poco la mirada hacia arriba sentirás un escalofrío de espanto en la nuca porque verás un cuaderno de Barbie colgado de una alcayata, el cual si amablemente ella se ofrece a enseñarte debes negarte de forma rotunda, sino seguirás sufriendo y deseando huir, pues contiene dibujos sobrecogedores que nunca deben ser vistos por el ojo del hombre; como éste, el cual ella niega haber dibujado y culpa de su horror a una prima... lo pongo en un tamaño bastante reducido ya que solo los valientes osarán verlo. A ese mismo lado sobre una mesa se sitúa un artilugio muy pijo que yo jamás había visto en ningún otro sitio y que según observé es un expendedor de post-it.

A la izquierda del sofá están las estanterías de apuntes y libros cuya antigüedad se remonta a cuando MJo cursaba la primaria al menos, si miras atentamente entre las numerosos volúmenes encontrarás dos carpetas cuyas portadas dañan la vista humana, una de cartón duro de "popstars, todo por un sueño" que contiene todo el saber que comprende la Enfermería Medico-Quirúrgica II; y la segunda carpeta cuyo contenido me fue imposible ver ya que no pude soportar la imagen que forraba la carpeta: aparecían 3 ó 4 hombres a cual más doloroso para la vista, conocidos en algún tiempo remoto pasado como los "Providence", he intentado buscar en la red de internet alguna imagen que mostraros, aunque la hubiera distorsionado antes de añadirla a este texto, pero no he sido capaz de encontrar constancia de su existencia.

Y en la última balda donde nadie pudiera verla, una biblia infantil, nunca he sido capaz de comprender por qué existen biblias infantiles y biblias normales, en qué radica la diferencia entre unas y otras, ¿son capaces de modificar los textos en los que se basa su propia religión para que los pobres y mentalmente indefensos niños se traguen que existió alguien con barbas y melenas que era muy bueno y que resucitó? ¿Qué será de esos pobres niños cuando vayan por la calle y vean a un joven heavy o blacker (por ejemplo) que tenga barba y melena y le oiga decir que está muerto de la noche que ha pasado? ¿Creerá ese niño haber visto una milagrosa aparición de ese tal "Jesucristo"?¿Cómo influirá ésto al desarrollo del pobre niño? Una biblia si se lee (que nadie lo hace en estos tiempos) debe ser con una edad en la que se comprendan las metáforas utilizadas y no se crea en la magia de abracadabra.

Más abajo, a la altura de mis ojos, un cactus; sufrí un shock en el momento en que oí de los labios de MJo que el cactus tenía nombre y que era "el asiento de la suegra", ¿Qué clase de maldad se esconde en esa casa para que sienten a las suegras sobre plantas cargadas de agua y con agujas de casi un centímetro y medio de largo? Pero lo más terrorífico fueron los sonidos espectrales que emanaban del ordenador, ese ser con forma de mujer quería martirizar mis oidos, ¡incluso me puso a Rocío Jurado!

Tras la experiencia sufrida en esa casa, solo puedo pediros algo, si amáis vuestra existencia por poco que sea, no entréis en ese lugar sin una buena preparación psicológica de las sensaciones que vuestros sentidos percibirán allí.

Crónica de un cumpleaños anunciado

AVISO: El retraso de la publicación de este post es debido a que yo también tengo vida social e íntima y me he ausentado de mi hogar, la mayoría sabéis dónde he estado así que es tontería decirlo.

El viernes 28 fue el cumpleaños de Karol, esa maravillosa compañera que siempre sale con la misma pose en todas las fotos incluida la de la tarjeta de identificación del hospital, en ella no podía ser menos y no podía poner una foto de carnet de estudio... voy a intentar no ensañarme y ser benévola, ese será mi regalo, utilizaré toda la sutileza de que dispongo y todos los eufemismos disponibles en mi vocabulario.

El jueves debido a que teníamos seminario de MQIII, el cual finalmente no tuvo lugar gracias a la destreza de la profesora Adela con la electrónica y una sospechosa fuga de luz que le robó la presentación en ppt; nos quedamos a comer en la playa, menos mal que estaba planeado porque excepto Karol nadie llevó bañador, bueno yo sí, pero no me lo puse, Karol sólo se puso la parte de arriba del bikini in situ (vamos, allí en la playa) y debajo no, nos enseñó el conejito, de las bragas xD todas estas imágenes si alguien las quiere ver que me lo diga y se las enseño que las tengo en el móvil porque no he podido encontrar la forma de pasarlas al PC. Todos nos quemamos, aunque yo fui la única persona que se puso protección, será que Dani la pone como el culo, porque también caí. Mary Jo se quemó los antebrazos, de eso sí hay fotos ya las pondré, Edu... es que lo de Edu no tiene palabras posibles para expresarlo, la "peculiar" forma en que esa alma de cántaro se quemó, pero lo intentaré: era un color salmón fuerte que le recorría desde el hombro hasta las manos, pero he aquí la peculiaridad, desde los nudillos hasta las falanges de los dedos estaba blanco pálido, espero que así se entienda, es que no era un cambio gradual de rojo a blanco, no, era un salto perfecto e indescriptible de un color a otro, qué hombre más fascinante...

Durante el rato en la playa nos dedicamos a versionar canciones de Disney con letra borde, y ahí hice alarde del gran ingenio que me caracteriza, y Karol... joder que miedo me dio!! Parecía que se había bebido el Becherovka ella solita porque cuando versionábamos la canción de "La Sirenita" hizo un "LAAAAAAAAAAA-LAAAAAAAAAAAA" imitando a la gaviota de la película pero sonó tan gutural y sentido que parecía que se hubiera puesto en la piel del animal.

Más tarde llegó Virginia y nos dieron los famosos y dichosos recuerdos de Praga, sí esos que no se han hecho de rogar... ¬¬ A Dani una piedra de Praga y otra del cementerio judío (no señores no se confundan por favor, no era una simple piedra en la que ponía estuve en Praga y me acordé de tí, ni mucho menos, era una piedra sustraída del propio lugar de esas que tienen la esencia del lugar que han permanecido formando parte del paisaje absorviendo la lluvia, el sol y la orina de los perros, hasta que dos jóvenes almas decidieron que esas piedras no debían permanecer por más tiempo en aquel lugar) y una botellita de vodka Becherovka. A Mary Jo un libro de postales de los típicos lugares a visitar en Praga; y a mí una postal con varias instantáneas pequeñitas haciendo una composición y una botella de Becherovka, que tiene canela y es afrodisíaco, algo propio para mí, aunque no se por qué me traen alcohol si yo no bebo es Mary Jo la persona que castiga su hígado no yo.


El viernes, el día "D de K", íbamos a ir a la playa también pero como Mary Jo decía, con toda la razón del mundo, si pensábamos ir al cine lo lógico era comer cerca del Hipercor, así que esta vez y como siempre nos ponemos de acuerdo todos a una, la única que llevaba cosas para ir a la playa, entiéndase bañador y toalla, fue precisamente la persona que nos hizo razonar y ver que era tontería ir, Mary Jo, la senectud. Pues bien, de camino al Hipercor, a Karol se le cayó de nuevo el zapato o "zapatitos graciosos" como dice Melo (sabías que no se me olvidaría :P), una vez allí fuimos a comer a la hamburguesería-pizzeria de allí, que deja bastante que desear, pero bueno. Nos sentamos todos en la misma disposición que la vez que pudimos apreciar que Karol no estaba muy ducha en comer hamburguesas (he dicho que iba a procurar no castigarla demasiado), Dani se volvió a chocar con la patata gigante de corcho, Mary Jo pasó desapercibida, Karol no se pidió una hamburguesa por no hacer el ridículo, en lugar de eso se pidió una pizza, pero se ve que en ese sitio no le tienen mucho aprecio, ya que se la pusieron tan cargada de ingredientes que... dije que iba a ser benévola pero esto me puede... también lo guarreó todo! Debido a que últimamente no hay demasiada comunicación verbal con mi padre, yo llevé una bolsa con pollo deshidratado y frío cerrado al vacío (pero cocinado, todavía no es tan mala la relación), ya que él dice que no puedo estar todos los días comiendo bocadillos.

Y llega el momento maravilloso e idílico en que vamos a comprar las entradas para el cine, aquí la experta cinéfila Karol, ya que era su día (y esperemos que no tengamos que volver a entrar a ver una película como esa porque sea el día de alguien...), escogió la película "La huella del Silencio" por favor, os hago un ruego: NO LA VEÁIS, si tienen poca taquilla la quitaran pronto de la cartelera y su lugar lo ocupará de seguro una película mejor.

Bueno como teníamos casi 40 minutos de espera a que empezara la "cosa esa" por no herir la sensibilidad de aquellos a quienes les guste el cine, fuimos a la parte de supermercado y gracias que soy inteligente compramos una caja de 4 helados y nos pusimos finos, y como yo tengo esa debilidad por las perfumerías de los centros comerciales nos paramos a echar un vistazo, oportunidad única para que Dani bañara en colonia a Mary Jo, (ohhh si existe algún ser supremo, que no me haga pasar por soportar un olor como ese ninguna otra vez en mi vida!!!) la tía se echó al menos 3 o 4 colonias distintas e iba despidiendo un hedor insoportable, y como somos tan buenos amigos pues por si alguien no se percataba de aquel olor nosotros íbamos huyendo de ella... una vez dentro del cine no pasó nada a reseñar, exceptuando mi pose de super interesada en la película. Cuando salimos de la película como Karol tenía prisa ya que no es interesada y quería que su tía le diera el regalo nos fuimos a la estación.

NOTA: Siento mucho si en algún momento no habéis entendido algo de lo explicado aquí pero como ya dije al principio del post mi regalo de cumpleaños era por una vez no meterme con Karol y no ser tan explícita como podéis estar acostumbrados.

Sun day?

Ayer estuvimos celebrando (por fin) el cumpleaños de Mary Jo, no hay fotos porque aunque si no todos casi todos tenemos cámara, a nadie se le ocurrió la maravillosa idea de llevarla, una pena, porque hubo momentos memorables, como cuando todos a excepción de aquí el amigo Pauli, comimos una mezcla extraña de todos los caramelos estos que se le echan a los Sandys del Burguer King, fresa, caramelo y chocolate, que no estaba del todo mal, o el maravilloso momento en que Dani lanzó la bola hacia nosotros en lugar de hacia los bolos... o mi maravillosa técnica de lanzamiento... al final ganó el aspirante a boina verde xD, y yo perdí, pero teniendo en cuenta la conclusión a la que llegamos sobre los puntos me alegro de haber perdido xDDD

Como de este maravilloso día no hay fotos pues pongo las fotos de mi santo que mas o menos fuimos los mismos xD exceptuando a Virginia que al cumple de Mary Jo no pudo venir.

Cambiando de tema, hacer hincapié en que este fin de semana es el Salón del Manga en Jerez, algo pasará para que yo no pueda ir... ¬¬

Guía del sábado-noche: ¿Qué hacer si no puedo aguantar más la ganas de orinar?

Esta es una lección muy importante para las féminas cuando salen de noche, teniendo en cuenta que la vejiga urinaria no tiene capacidad infinita cuando salimos un jueves, viernes o sábado, o cualquier día de la semana en el caso de quien se lo pueda permitir, la mujer debe estar ducha en ciertas técnicas para no tener que esperar una inmensa cola para ir al servicio cuando no puede "aguantar más", gracias a una ingeniosa idea de Paula, doy fe (como los notarios) de que surte efecto, el plan es el siguiente:

Material necesario:

• Una susodicha que aunque no lo esté, haga de borracha.
  
• Otra susodicha que haga de amiga responsable que carga con las penas de la que hace de borracha.
  
• Nota: es imprescindible tener dotes interpretativas de lo que es un buen ciego y la simulación de oportunas arqueadas que oculten el sonido de lo que realmente se está llevando a cabo.

Pasos a seguir:

• La susodicha que simula estar ebria (de ahora en adelante será nombrada "la ebria" se sitúa en la cola del servicio femenino, prosigue con una mano apoyada en la pared a moverse de forma ondulante (como si se le fuera el cuerpo).
  
• La susodicha con el papel de amiga responsable (a partir de ahora será nombrada como "la responsable") se sitúa junto a ella y pone cara de preocupación.
  
• La responsable debe esperar a que el hombre, por llamarlo de algún modo, que está esperando el primero en la cola para entrar sea un individuo apropiado (con aspecto de bonachón no se suelen negar, debido a que todo hombre ve en una mujer desvalida una oportunidad de entablar "eso"). Cuando éste cumpla los requisitos ella procederá a acercarse al sujeto (recordemos que es imprescindible poner cara de preocupación) y pedirle por favor si le deja pasar con su pobre amiga que se encuentra muy mal y no puede aguantar las ganas de vomitar.
  
• Mientras tanto, la ebria sigue tambaleándose y poniendo cara de que va a vomitar, tiene que simular que está en su mundo de sufrimiento, y si oye a su amiga llamarla para que acuda debe esperar a que ésta venga en su busca.
  
• Una vez dentro del servicio mientras se procede a orinar es importante seguir en el papel, ya que aunque no te oigan, por todos es sabido que al vomitar se suele hacer ruido, así que una procede a simular arqueadas y la otra pregunta repetitivamente: ¿estás mejor? ¿se te pasa?
  
• Cuando se ha terminado se coge un trocito de papel y la ebria se lo pone en la boca como si se estuviera limpiando, es importante tirar de la cisterna antes de salir, para que la oigan, ya que sino se supone que el báter debería estar un pelín sucio. Al salir la ebria debe seguir tambaleándose ya que es imposible que así de repente se le pase la embriaguez, y es importante que desalojen del pub/bar simulando para no levantar sospechas.

IMPORTANTE: Esta es una técnica que no perjudica a nadie, ya que los retretes de los servicios masculinos ni se usan ya que están los de pie; el uso indiscriminado de esta técnica llevará a la disminución de su efectividad, ya que es muy sospechosa una epidemia de vomitonas, es sólo recomendada para casos de extrema necesidad.

Testimonio (como en los anuncios de adelgazantes):

En el caso práctico Paula hacía de susodicha responsable y yo hacía de susodicha ebria, he de destacar que los resultados fueron asombrosos ya que mientras estábamos dentro se oían frases como "la pobre ni se enteraba cuando la amiga la estaba llamando", "yo estaba por agarrarla porque parecía que se caía".

Nota: Si alguien que lee esto recuerda que él estaba dentro del servicio mientras se llevaba a cabo este proceso y está pensando en si nos fijamos en si la medida de su miembro viril está dentro de la media, tranquilícense señores, yo solo necesitaba entrar en el servicio, no fui al museo.